#49 Wie Verlustangst Dein Herz blockiert

00:00:00: Stell dir vor, du liebst jemanden so sehr, dass allein der Gedanke ihn zu verlieren,

00:00:05: die den Boden unter den Füßen wegreißt.

00:00:08: Du weißt, es ist irrational, du weißt, es tut dir nicht gut und trotzdem sitzt er dieser Angst,

00:00:14: jeden Tag und jede Nacht.

00:00:16: Was wenn genau das, was du Liebe nennst, in Wahrheit etwas ganz anderes ist?

00:00:22: Hallo und herzlich willkommen bei einer neuen Folge von unserem Supercharger Live Podcast.

00:00:41: Schön, dass du da bist.

00:00:42: Weißt du, es gibt ja so Themen, die schleichen sich ins Leben rein, ganz leise, so irgendwie

00:00:47: hinten herum und plötzlich haben sie dich voll im Griff.

00:00:51: Verlustangst zum Beispiel ist genau sein Ding.

00:00:54: Die ist nicht einfach so da, die baut sich nach und nach auf.

00:00:58: Manchmal aus ganz alten Mustern, manchmal aus aktuellen Unsicherheiten, manchmal weil

00:01:04: man halt einfach noch nicht ganz so stabil in sich selbst steht.

00:01:07: Und das ist auch überhaupt kein Vorwurf, das ist menschlich.

00:01:12: Aber es ist eben auch verdammt unbequem.

00:01:14: Und weil sie so unangenehm ist, versuchen wir sie oft wegzudrücken oder irgendwie zu kompensieren.

00:01:21: Und genau das macht sie nur noch mächtiger.

00:01:24: Ich habe mir überlegt, dieses Thema heute genauer zu betrachten.

00:01:29: Verlustangst ist nämlich nicht einfach nur ein bisschen klammern oder ein komisches Gefühl,

00:01:34: wenn der Partner mal nicht schreibt.

00:01:35: Sie ist auch nicht nur dieses flache "Ich will nicht alleine sein" Ding.

00:01:40: Das geht viel tiefer.

00:01:41: Sie kratzt an deinem Selbstbild, an deinem Selbstwert, an deiner inneren Stabilität.

00:01:47: Und das Fatale ist, du merkst gar nicht sofort, wie sehr du dich schon an jemanden gekettet

00:01:52: hast, innerlich, weil es sich am Anfang ja wie Liebe anfühlt.

00:01:57: Was ich oft beobachte, bei anderen und ehrlich gesagt auch generell im Leben, ist dieses

00:02:04: krampfhafte Festhalten an Menschen.

00:02:06: Weil man meint, ohne sie irgendwie nicht vollständig zu sein.

00:02:10: Da geht es dann auch nicht mehr um Verbindungen, sondern viel mehr um Besitz.

00:02:14: Nicht mehr um Miteinander, sondern um Kontrolle.

00:02:17: Und genau da beginnt der Stress.

00:02:20: Im Kopf, im Herz, im ganzen System.

00:02:23: Und das kannst du nicht wegatmen oder überspielen, mit ein bisschen "Alles ist gut" Mantra.

00:02:29: Das sitzt viel tiefer.

00:02:31: Heute schauen wir uns an, was da psychologisch eigentlich abgeht, wenn diese Angst zuschlägt

00:02:37: und was darunter liegt.

00:02:39: Und was sie mit dir macht, wenn du sie einfach weiterlaufen lässt, ungefiltert, ungeprüft,

00:02:46: ungehalten.

00:02:47: Denn diese Angst, wenn man sie mal aufdröselt, zeigt dir was.

00:02:52: Sie zeigt dir, wo du dich selbst noch nicht ganz hast.

00:02:56: Und das ist zwar unbequem, aber auch verdammt wertvoll.

00:02:59: Denn nur, wenn du dir dessen bewusst wirst, kannst du anfangen, dich von innen heraus

00:03:04: aufzubauen.

00:03:05: Lass uns doch erst mal anschauen, was Verlustangst eigentlich überhaupt ist.

00:03:11: Weil das Wort "Allein" klingt schon ziemlich schwer, aber so richtig greifbar ist es

00:03:17: für viele, doch erst, wenn sie mitn drinstecken.

00:03:19: Und das Gemeine ist, sie kommt nicht mit Ansage.

00:03:23: Sie ist eher so dieser unterschwellige Druck im Bauch, diese Unruhe im Kopf, die du nicht

00:03:29: so richtig zuordnen kannst.

00:03:31: Und manchmal schleicht sie sich durch ganz harmlose Gedanken ein, so im Stil von "Was,

00:03:38: wenn ihr mich verlässt?"

00:03:39: "Was, wenn sie jemanden besseren findet?"

00:03:42: "Was, wenn ich einfach nicht gut genug bin?"

00:03:45: Und genau da fängt es an, richtig unangenehm zu werden.

00:03:49: Weil plötzlich ist nicht mehr der Moment wichtig, den du mit deinem Partner oder deiner Partnerin

00:03:54: hast, sondern dieses permanente Kopfkino.

00:03:58: Und das läuft und läuft und läuft und zwar meistens nicht mit Happy End, sondern eher

00:04:04: mit Drama, Kontrollverlust und innerem Chaos.

00:04:07: Und das zieht sich dann durch deinen ganzen Alltag.

00:04:10: Da wird auf einmal das Handy zum Feind, wenn es länger nicht klingelt.

00:04:15: Oder der normale Arbeitstag vom anderen zur Katastrophe, weil er nicht pünktlich schreibt.

00:04:21: Und das alles ist kein zu viel lieben, das ist Angst, reine Angst.

00:04:26: Was bei Verlustangst psychologisch passiert, ist im Grunde ein innerer Alarm.

00:04:32: Dann System schreit "Achtung, Lebensgefahr".

00:04:36: Auch wenn objektiv überhaupt keine Gefahr da ist.

00:04:39: Aber in dir drin ist diese Verknüpfung, wenn dieser Mensch geht, dann geht alles.

00:04:44: Dann bin ich allein, dann bin ich nichts mehr wert, dann ist alles sinnlos.

00:04:49: Und das zeigt, wie tief dieser Angst greift.

00:04:53: Sie berührt den Kern von deinem Selbstwert.

00:04:55: Denn Verlustangst ist nicht wirklich Angst, jemanden zu verlieren.

00:05:01: Sie ist die Angst, mit dem Verlust allein nicht klarzukommen.

00:05:05: Oder besser gesagt, mit dem Gefühl nicht mehr geliebt zu sein.

00:05:09: Und ja, das kann sich zeigen durch Eifersucht, durch Kontrolle, durch ständiges Nachfragen

00:05:15: oder durch komplette Emotionalabhängigkeit.

00:05:18: Aber all das ist nur die Oberfläche.

00:05:21: Darunter liegt meist ein Gefühl von innerer Lehre oder Instabilität.

00:05:26: So ein "nicht genug sein" Gefühl, das man versucht durch den anderen zu kompensieren.

00:05:31: Und das ist eben das eigentlich Fatale.

00:05:35: Dass man sich selbst nicht als Basis fühlt, sondern sich über den anderen definiert.

00:05:40: Und wenn er dann nur einen halben Schritt zurückgeht, zack, geht das Drama los.

00:05:46: Ich finde, man muss hier echt mal ganz ehrlich hinschauen.

00:05:50: Weil das Ding ist, Verlustangst fühlt sich oft an wie Liebe.

00:05:54: Aber sie ist es nicht.

00:05:56: Sie will behalten, sie will besitzen, sie will Kontrolle.

00:06:00: Liebe dagegen lässt frei.

00:06:02: Die will nicht halten, die will sein und lassen.

00:06:06: Und ja, das ist eine bittere Erkenntnis, aber eben auch eine wichtige.

00:06:11: Denn erst wenn du den Unterschied wirklich spürst, kannst du anfangen dich daraus zu

00:06:16: lösen.

00:06:17: Also Verlustangst ist kein Liebesbeweis.

00:06:20: Es ist ein Zeichen dafür, dass du dir selbst im Weg stehst.

00:06:25: Und genau deswegen lohnt es sich weiter reinzugehen, tiefer zu graben und sich das ganze mal ohne

00:06:32: rosa Brille anzuschauen.

00:06:33: Denn da steckt mehr dahinter als nur die Angst vor dem Allein sein.

00:06:38: Wenn man jetzt also nochmal einen Schritt zurückgeht und sich fragt, wo diese ganze Nummer

00:06:44: mit der Verlustangst eigentlich herkommt, dann merkt man ziemlich schnell, das ist

00:06:49: nichts, was plötzlich vom Himmel fällt.

00:06:51: Das ist tief verankert, oft schon jahrelang mitgeschleppt, ohne dass einem das bewusst

00:06:57: ist.

00:06:58: Und genau das macht so tricky, weil du denkst, das hat nur mit deinem aktuellen Partner

00:07:05: oder deiner Beziehung zu tun.

00:07:07: Dabei sitzt der Ursprung meistens ganz woanders.

00:07:10: Oft viel, viel früher und ja oft auch viel tiefer.

00:07:14: Was da oft läuft und das läuft echt wie auf Autopilot, ist dieser Gedanke, ich brauch

00:07:20: dich, damit es mir gut geht.

00:07:22: Ich brauch dich, damit ich mich sicher fühle.

00:07:25: Und wenn du nicht da bist oder dich entfernt, dann bricht in mir drin alles zusammen.

00:07:31: Und jetzt wird es spannend, weil dieser Satz, dieses "Ich brauch dich", das ist nicht

00:07:38: einfach nur so daher gesagt, das ist ein innerer Glaubenssatz, der sich wie ein Virus ins

00:07:44: System eingeschlichen hat und der sorgt dafür, dass du die Verantwortung für dein emotionales

00:07:50: Gleichgewicht komplett nach Außen verlagerst.

00:07:53: Und ganz ehrlich, das ist wie ein Vertrag, bei dem du die Kontrolle über die selbst abgibst,

00:08:00: ohne es überhaupt zu merken.

00:08:01: Und klar, dass dein System dann Alarm schlägt, wenn die Person, auf die du dein ganzes Sicherheits

00:08:08: Gefühl projiziert hast, auch nur ansatzweise wackelt.

00:08:12: Das ist wie ein Kartenhaus, das schon bei leichtem Wind einkracht.

00:08:17: Und das ist keine stabile Verbindung, das ist emotionale Abhängigkeit.

00:08:21: Der Unterschied zur echten Verbindung ist riesig und trotzdem wird das oft verwechselt,

00:08:28: weil es sich im ersten Moment eben genauso intensiv anfühlt.

00:08:31: Aber Intensität ist halt nicht automatisch gesund und hier liegt ein ganz großer Denkfehler,

00:08:37: der richtig viel Schaden anrichten kann.

00:08:39: Was noch dazukommt und das spürt man oft erst, wenn es kracht, ist dieses Ding mit

00:08:46: dem Selbstwert.

00:08:47: Wenn du tief drin glaubst, dass du nicht genug bist, dann wirst du immer jemanden suchen,

00:08:54: der dir das Gegenteil beweist.

00:08:55: Und dieser jemand wird dann zur Quelle für dein Gefühl geliebt zu sein.

00:09:00: Aber wenn diese Quelle nicht konstant fließt, dann geht sofort der Mangelfilm los.

00:09:05: Dann dreht sich plötzlich alles nur noch um, wie kann ich dich halten, wie kann ich verhindern,

00:09:11: dass du gehst und zack bist du wieder komplett im Außen gefangen, abgeschnitten von deiner

00:09:16: eigenen Mitte.

00:09:17: Was ich daran so bemerkenswert finde ist, dass diese Verlustangst eigentlich ein ziemlich

00:09:24: klarer Spiegel ist.

00:09:25: Sie zeigt dir, wie sehr du dich selbst brauchst, nicht die andere Person.

00:09:31: Und ja, das ist unbequem.

00:09:33: Das ist unbequem, weil es eben nicht romantisch klingt und auch nicht wie im Film läuft.

00:09:38: Aber es ist verdammt wichtig, denn solange du jemanden brauchst, um dich ganz zu fühlen,

00:09:44: bist du innerlich nicht frei.

00:09:46: Und diese Unfreiheit ist genau das, was sich dann in Angst verwandelt, in Kontrolle, in

00:09:53: Druck.

00:09:54: Also, wenn wir über den Ursprung von Verlustangst reden, dann reden wir nicht über deinen Partner,

00:10:01: dann reden wir über dich, über deine alten Überzeugungen, über deine nicht gelebte

00:10:07: Selbstverbindung, über dein Bedürfnis geliebt zu werden, ohne dich selbst zu lieben.

00:10:12: Und das ist ein verdammt harter Bocken, aber ein ehrlicher.

00:10:16: Und wenn du dir den mal in Ruhe anschaust, dann fängt da langsam was an, sich zu verändern,

00:10:22: von innen heraus.

00:10:23: Wenn man sich jetzt mal weiter fragt, warum das eigentlich so schwer fällt, also dieses

00:10:29: sich selbst genug sein, dann kommt man ziemlich schnell an einen Punkt, den viele echt nicht

00:10:35: gern anschauen.

00:10:36: Und zwar das Ego.

00:10:38: Ja, dieses schöne kleine Konstrukt in uns, das gern so tut, als wäre es die ganze Persönlichkeit.

00:10:45: Aber im Kern ist es eher so eine Art Control Freak, der ständig dafür sorgt, dass wir

00:10:52: alles Mögliche an uns ziehen, nur um irgendwie das Gefühl zu haben, sicher zu sein.

00:10:58: Und wenn das nicht klappt, ja, dann fängt es halt an zu toben.

00:11:03: Genau da beginnt der Stress auch in Beziehungen.

00:11:06: Das Ego will nämlich nicht lieben, das will besitzen.

00:11:10: Es will festhalten, es will Regeln machen, es will bestimmen, wie der andere zu sein

00:11:17: hat, damit alles für einen selbst angenehm bleibt.

00:11:19: Und das hat mit echter Liebe, also dieser bedingungslosen, freien Form, nicht viel zu

00:11:26: tun.

00:11:27: Ganz im Gegenteil sogar.

00:11:28: Wenn du mal genau hinschaust, dann merkst du ziemlich schnell, dass was viele für Liebe

00:11:34: halten, ist oft einfach nur ein Handel.

00:11:37: So eine Art.

00:11:38: "Ich geb dir Nähe, du gibst mir Sicherheit", "Ich geb dir Aufmerksamkeit, du gibst mir das Gefühl,

00:11:44: besonders zu sein". Und sobald das nicht mehr rundläuft, wird aus Nähe, schnell Druck und aus

00:11:51: Beziehung ein Machtspiel. Und das Krasse ist ja, dass das Ego da ziemlich kreativ wird. Es verpackt

00:12:00: das alles in schöne Worte, in romantische Vorstellungen, in große Gefühle. Aber wenn man mal dahinter

00:12:08: schaut, dann ist da oft ganz schön viel Mangel. Ganz viel "Ich brauch dich, damit ich mich besser

00:12:14: fühle". Ganz viel "Du musst so sein, wie ich es brauche, sonst komm ich nicht klar". Und das ist

00:12:22: halt nicht Liebe, das ist Bedürftigkeit im schicken Kostüm, oder? Das Ego will oft Kontrolle, weil es

00:12:30: sich eigentlich gar nicht sicher fühlt. Und wenn du Verlust angst hast, dann ist das Ego richtig

00:12:35: laut. Dann schreitst förmlich nach Sicherheit. Und zwar nicht aus Vertrauen heraus, sondern aus

00:12:42: Angst. Aus dieser panischen Vorstellung, dass du ohne den anderen weniger wert bist. Und das ist so

00:12:49: ein verdammt gefährlicher Trugschluss, weil du dich damit selbst klein machst. Und weil du dem

00:12:56: anderen die Verantwortung für deinen Zustand gibst. Und das ist viel zu viel Druck für jede

00:13:02: Beziehung. Was ich aber wichtig finde, das Ego ist nicht der Feind. Es ist halt ein Teil von uns.

00:13:09: Es hat seine Funktion klar, aber wenn es das Steuer übernimmt, dann fährst du die Beziehung

00:13:15: regelmäßig gegen die Wand. Und zwar nicht weil du nicht lieben kannst, sondern weil du nicht gelernt

00:13:21: hast, loszulassen. Vertrauen zu entwickeln. Nicht in den anderen, sondern in dich selbst,

00:13:28: in deine eigenen Fähigkeiten. Auch dann noch zu stehen, wenn jemand geht. Auch dann noch ganz

00:13:34: zu sein, wenn keiner da ist, der dir das bestätigt. Echte Liebe braucht kein Eigentum. Die will

00:13:41: nicht festhalten, sondern mitgehen. Die will nicht fordern, sondern unterstützen. Und ja,

00:13:48: sie darf auch Grenzen haben, keine Frage. Aber sie grenzt sich nicht aus Angst ab,

00:13:53: sondern aus Klarheit. Und das ist ein himmelweiter Unterschied. Also wenn du gerade das Gefühl hast,

00:14:01: dass in deiner Beziehung mehr Ego als Liebe am Start ist, dann lohnt es sich genau dahin zu

00:14:07: schauen. Nicht um dich zu verurteilen, sondern um zu verstehen, wie du dir selbst im Weg stehst.

00:14:14: Und das ist der erste Schritt raus aus dem ganzen Verlustachs, Carousel.

00:14:19: Ok, wenn wir bis hierhin ehrlich hingeschaut haben, also so richtig ehrlich, da merken wir,

00:14:28: dass es bei dieser ganzen Verlustangst Geschichte am Ende immer wieder auf das Gleiche hinausläuft.

00:14:33: Abhängigkeit. Und zwar nicht die gesunde Form von Verbindung, sondern so ein fest gefahrener

00:14:41: Zustand, in dem man innerlich fast schon vergessen hat, wer man eigentlich ohne den anderen ist.

00:14:47: Und genau da wird es schwierig. Also nicht im Sinne von ein bisschen unbequem, sondern richtig

00:14:54: beklemmend, weil du dich innerlich immer wieder selbst verrätst, nur um den anderen nicht zu verlieren.

00:15:01: Und jetzt kommt der entscheidende Punkt. Wie kommt man daraus? Oder sagen wir besser,

00:15:07: wie fängt man überhaupt an sich daraus zu bewegen? Weil das ist kein Sprung, das ist ein Prozess.

00:15:14: Und dieser Weg, der startet nicht mit dem anderen, der startet mit dir. Und zwar genau an dem Punkt,

00:15:20: wo du beginnst, dich selbst wieder wahrzunehmen. Nicht als das, was du geben kannst, damit dich

00:15:27: jemand liebt, sondern einfach als du. Mit allem, was da ist. Auch mit dem, was du vielleicht

00:15:33: jahrelang nicht sehen wolltest. Was ich meine ist Folgendes. Solange du dich nur darüber definierst,

00:15:40: was du für jemanden bist oder sein willst, solange bleibst du in dieser Schleife hängen.

00:15:45: Du kannst das sogar so krass perfektionieren, dass es nach außen hin so wirkt, als hättest du

00:15:50: alles im Griff. Aber innerlich fühlst du dich leer, abhängig und ausgeliefert. Und dann fängt

00:15:57: man an zu kompensieren. Durch Aufmerksamkeit, durch Leistung, durch emotionale Angebote,

00:16:03: die eigentlich immer an Bedingungen geknüpft sind, auch wenn man es sich selbst nicht eingestehen möchte.

00:16:09: Der Wendepunkt kommt meist da, wo du begreifst, dass dein Wert nicht verhandelbar ist. Dass

00:16:16: du nicht weniger wert bist, nur weil dich jemand nicht zurückruft oder nicht so liebt, wie du es dir

00:16:21: wünschst. Klingt vielleicht hart, aber dieser Moment ist Gold wert, weil genau da bricht was auf.

00:16:29: Und da kann mit der Zeit wieder echte Verbindungen zu dir selbst entstehen. Und je stärker diese

00:16:36: Verbindung wird, desto klarer wirst du auch in deiner Beziehung. Nicht kontrollierend,

00:16:41: nicht angepasst, sondern echt. Und ja, das fühlt sich am Anfang auf jeden Fall wackelig an,

00:16:47: als würdest du dir selbst erst mal neu begegnen. Aber genau das brauchst du, um aus dieser Spirale

00:16:54: auszusteigen. Dieses ständige Bedürfnis, dass jemand im Außen dir Bestätigung gibt, wird

00:16:59: leiser. Je mehr du bei dir selbst ankommst. Nicht weil du dich abkapselst oder plötzlich

00:17:05: niemand mehr brauchst, sondern weil du wieder lernst, dich selbst zu halten. Und das ist ein

00:17:11: verdammt wichtiger Unterschied. Wenn du den Weg aus der Abhängigkeit gehen willst, dann fang an

00:17:18: hin zu spüren. Nicht gleich analysieren, nicht bewerten, einfach nur hinspüren, wo du dich selbst

00:17:24: immer wieder verlierst, um jemand anderem näher zu sein. Und dann Stück für Stück,

00:17:30: nimm dich selbst wieder mit ins Boot. Nicht als Projekt, das optimiert werden muss,

00:17:36: sondern als Mensch, der sich erinnern darf, dass er längst genug ist. Und das ist vielleicht

00:17:42: nicht immer bequem, aber genau da beginnt echte Freiheit. Wenn man sich erst mal auf diesen

00:17:48: Weg gemacht hat, raus aus dieser ganzen Abhängigkeit, rein in eine stabilere, gesündere Verbindung zu

00:17:54: sich selbst, dann kommt zwangsläufig dieser Moment, wo man stehen bleibt und sich fragt,

00:18:00: ok, und jetzt? Was kommt jetzt? Und genau da fängt Selbstreflektion an. Nicht so verkopft und

00:18:10: verklemmt, sondern ehrlich, tief und irgendwie direkt. Es geht nicht darum, sich ständig zu

00:18:18: hinterfragen oder alles zu zedenken, sondern eher darum mal wirklich hinzuschauen, ohne sofort

00:18:25: die nächste Lösung zu suchen. Was ich dabei super spannend finde, ist, wie selten wir uns eigentlich

00:18:33: selbst die wirklich entscheidende Frage stellen. Weil wir oft so beschäftigt sind damit, wie wir

00:18:40: auf andere wirken oder was der nächste Schritt im Außen ist, dass wir gar nicht mehr spüren,

00:18:45: wo wir gerade innerlich stehen. Und das ist eigentlich das Entscheidende. Weil wie willst du

00:18:52: denn wissen, was du brauchst, wenn du nicht mal weißt, wer du gerade bist? Ich meine, wenn du ständig

00:19:00: damit beschäftigt bist, dich anzupassen oder jemandem zu entsprechen, verlierst du irgendwann

00:19:05: komplett den Zugang zu deinem inneren Kompass. Und dann rennst du durch dein eigenes Leben,

00:19:11: triffst Entscheidungen, gehst Beziehungen ein oder bleibst in welchen, obwohl du längst merkst,

00:19:18: dass du dich dabei immer weiter von dir selbst entfernst. Und genau das ist der Punkt, an dem

00:19:24: sich was ändern darf. Selbstreflexion heißt für mich nicht, sich komplett zu zerlegen,

00:19:31: sondern ehrlich zu schauen, was will ich eigentlich wirklich. Und nicht nur bezogen auf eine Beziehung

00:19:38: oder irgendein Job, sondern ganz grundsätzlich. Was fühlt sich nach mir an? Wo blühe ich auf? Wo

00:19:46: gehe ich ein? Und ganz wichtig, wo bin ich vielleicht noch unterwegs mit der Idee, dass ich erst jemand

00:19:54: anders brauche, damit mein Leben Sinn macht? Das sind keine Fragen, die man sich mal eben

00:20:00: zwischendurch beim Zähne putzen stellt. Dafür braucht es ein bisschen Raum, ein bisschen stille

00:20:05: und manchmal auch den Mut, Dinge zuzulassen, die man vielleicht lieber nicht anschauen will.

00:20:09: Aber genau da liegt oft die größte Klarheit. Und je öfter du dich traust, diese Fragen zu stellen,

00:20:17: desto feiner wird dein Gespür für das, was du wirklich brauchst. Und desto weniger wirst du

00:20:23: dich im Außen verlieren. Also, wenn du spürst, dass sich das Thema irgendwo getroffen hat,

00:20:29: vielleicht sogar unangenehm berührt, dann könnte genau da dein Einstiegspunkt liegen. Nicht weil

00:20:36: was falsch ist mit dir, sondern weil der etwas gesehen werden will. Und je ehrlicher du mit dir

00:20:42: selbst bist, desto leichter wird es irgendwann, diese innere Stabilität zu spüren, die nicht

00:20:47: davon abhängt, wer gerade an deiner Seite ist, sondern davon, wie nah du dir selbst bist. Und

00:20:54: genau da fängt echte Veränderung an. So, wenn du bis hierhin mitgehört hast, dann erst mal danke,

00:21:02: echt, weil das zeigt, dass du dich auf was eingelassen hast, was nicht unbedingt bequem ist.

00:21:07: Und genau deswegen ist dieser Moment am Ende vielleicht sogar der wichtigste, weil jetzt,

00:21:13: wo alles einmal ausgesprochen wurde, liegt es ein Stück weit bei dir, was du daraus machst. Nicht

00:21:19: im Sinne von du musst jetzt was verändern, sondern eher so, was bleibt bei dir hängen,

00:21:24: was wirkt nach, was macht es mit dir? Ich finde, wir reden viel zu selten offen über

00:21:31: diese ganzen inneren Prozesse, über das, was in uns abgeht, wenn wir jemanden lieben,

00:21:37: aber gleichzeitig spüren, dass da eine Angst mitläuft, die alles kontrollieren will. Und das

00:21:43: ist kein Zeichen von Schwäche, das ist ein Zeichen dafür, dass da was in dir arbeiten will, dass da

00:21:50: was gesehen werden möchte. Und manchmal reicht es schon, das einfach zuzulassen. Nicht gleich

00:21:56: analysieren, nicht wegrennen, einfach mal kurz da bleiben, auch wenn es drückt. Und genau deshalb

00:22:03: wollte ich heute dieses Thema so auf den Tisch legen. Ohne Weichzeichner, aber auch ohne Schuldzuweisung.

00:22:09: Denn egal wie tief diese Verlustangst geht, sie sagt nicht aus, dass du kaputt bist. Sie zeigt,

00:22:16: wo du dich selbst vielleicht noch nicht ganz hält. Und das ist überhaupt keine Schande,

00:22:20: das ist menschlich. Also, nehmt was ich berührt hat, las weg, was für dich gerade nicht passt.

00:22:27: Und wenn du das Gefühl hast, dass jemand in deinem Umfeld genau das gerade hören müsste,

00:22:32: dann gib ihm die Folge gern weiter. Nicht aus Missionierungen, sondern aus Verbindungen,

00:22:38: weil dieses Thema einfach so viele betrifft. Und oft fühlt man sich damit ganz schön allein.

00:22:43: Muss man aber nicht. So, ich bin raus für heute und denk daran, wirklich, ganz egal was gerade

00:22:52: bei dir los ist, hör auf dein Herz, vertraue auf deine innere Stimme und vergiss nicht,

00:22:56: die Antworten liegen in dir. Unbox yourself and supercharge your life.

00:23:02: [Musik]