#64 Wenn Schweigen lauter ist als Worte

00:00:00: Manchmal reicht ein einziger Satz, ein nicht geführtes Gespräch oder ein unausgesprochener

00:00:06: Gedanke, und plötzlich steht eine ganze Beziehung auf der Kippe.

00:00:12: Doch was, wenn der wahre Kampf nicht zwischen dir und dem anderen stattfindet, sondern in

00:00:16: deinem eigenen Kopf?

00:00:34: Hallo und herzlich willkommen bei einer neuen Folge von unserem Supercharger Live Podcast.

00:00:40: Schön, dass du da bist.

00:00:41: Weißt du?

00:00:42: Manchmal gibt es diese Tage, an denen einfach irgendwie alle schief läuft.

00:00:48: Du wachst auf und schon das erste kleine Missverständnis schleicht sich ein.

00:00:53: Eine Nachricht wird anders verstanden, als sie gemeint war, jemand reagiert kühl und

00:00:58: zack, da ist diese Spannung in der Luft.

00:01:01: Und genau da fängt oft das eigentliche Problem an.

00:01:04: Nicht unbedingt das, was passiert ist, sondern das, was wir im Kopf daraus machen.

00:01:09: Ich finde, wir reden viel zu selten darüber, wie schnell sich solche Momente hochschaukeln

00:01:15: können.

00:01:16: Ein nicht geführtes Gespräch, ein fehlender Anruf, ein Satz, der im falschen Ton ankommt

00:01:22: und plötzlich ist die Stimmung vergiftet.

00:01:25: Das Verrückte ist, dass wir uns innerlich schon die wedesten Szenarien zusammenreimen,

00:01:31: bevor wir überhaupt wissen, ob es wirklich so gemeint war.

00:01:35: Und da kommt das Verzeihenenspiel.

00:01:37: Nicht, weil man schwach ist oder einfach alles hinnehmen sollte, sondern weil es manchmal

00:01:43: der einzige Weg ist, wieder Klarheit in den eigenen Kopf zu bringen.

00:01:47: Es geht nicht darum, jemandem einen Freifahrtschein für verletzendes Verhalten zu geben.

00:01:54: Es gibt darum, sich selbst nicht in endlosen Gedankenschleifen zu verlieren.

00:01:58: Den je länger wir an einer Enttäuschung festhalten, desto mehr nähert sie sich selbst.

00:02:05: Und wenn ich eines gelernt habe, dann, dass diese inneren Filme selten zu etwas Gutem

00:02:11: führen.

00:02:12: Also, lass uns heute genauer hinschauen, warum Verzeihen manchmal weniger mit dem anderen

00:02:18: zu tun hat, als wir denken und wie wir uns selbst diesen Ballast ein Stück leichter machen

00:02:24: können.

00:02:25: Was ich immer wieder beobachte, ist, dass diese typischen Auslöser für Konflikte oft

00:02:32: so winzig wirken, dass man sie im ersten Moment gar nicht ernst nimmt.

00:02:37: Es sind nicht unbedingt die großen Streits oder klaren Meinungsverschiedenheiten, die

00:02:43: eine Beziehung belasten, sondern eher diese kleinen, fast unsichtbaren Momente, die sich

00:02:49: heimlich im Alltag einschleichen.

00:02:51: Eine Nachricht bleibt unbeantwortet, jemand reagiert knapper als sonst, ein Blick wirkt

00:02:59: kater als gewohnt und zack unser Kopf fängt an, Geschichten zu schreiben.

00:03:04: Das Faszinierende oder auch gefährliche daran ist, dass wir gar nicht abwarten, was tatsächlich

00:03:11: passiert oder warum etwas so gelaufen ist.

00:03:15: Unser Gehirn liebt klare Antworten und wenn es die nicht sofort bekommt, bastet es sich

00:03:21: eben eine eigene Version der Realität.

00:03:23: Der Wüttern aus einem, vielleicht hat er gerade keine Zeit, ganz schnell ein, der ignoriert

00:03:30: mich absichtlich.

00:03:31: Und sobald dieser Gedanke einmal Platz gefunden hat, füttern wir ihn unbewusst mit jeder

00:03:38: weiteren Kleinigkeit, die ins Bild passt.

00:03:41: Ein weiterer kurzer Gruß, der Neutrei klingt, wird plötzlich als kühl empfunden.

00:03:46: Ein fehlender Rückruf wird als Desinteresse interpretiert.

00:03:51: Und genau hier fängt der Kreislauf an, da es einem kleinen Missverständnis einen großen

00:03:57: inneren Konflikt macht.

00:04:00: Besonders tückisch ist, dass diese Momente nicht nur in persönlichen Beziehungen passieren,

00:04:05: sondern überall.

00:04:06: Im Straßenverkehr, im Job, selbst unter Fremden.

00:04:11: Ein hupendes Auto, ein genervter Blick, ein Satz, der zwischen Tür und Angel fällt,

00:04:17: kann sofort Emotionen auslösen.

00:04:20: Und wenn wir gerade in einer sensiblen Stimmung sind, knüpfen wir die neue Situation an

00:04:26: alte Erfahrungen an.

00:04:28: Das heißt, wir reagieren oft gar nicht auf das aktuelle Ereignis, sondern auf etwas,

00:04:34: das schon länger in uns gespeichert ist.

00:04:36: Das eigentliche Problem entsteht, wenn niemand den Schritt macht, diese Lücke zwischen Annahme

00:04:44: und Realität zu schließen.

00:04:46: Keiner fragt nach, keiner klärt und so wächst das Missverständnis im Stillen.

00:04:53: Manchmal reicht schon ein Telefonat, um 90% dieser Spannungen sofort aufzulösen.

00:04:59: Einfach, weil wir dann den Tonfall hören, Emotionen mitbekommen und Missverständnisse

00:05:05: sofort aus dem Weg räumen können.

00:05:07: Mein Tipp ist, sich immer wieder bewusst zu fragen, habe ich wirklich alle Fakten oder

00:05:14: erfülle ich gerade nur Lücken mit meinen eigenen Vermutungen.

00:05:18: Denn genau da in dieser gedanklichen Grauzone entsteht oft der Nährboden für Konflikte,

00:05:25: die völlig unnötig sind.

00:05:27: Und je früher man das erkennt, desto weniger Energie verpufft in inneren Dialogen, die

00:05:33: nie stattgefunden haben.

00:05:35: Und genau in diesem Punkt kommen oft Erwartungen ins Spiel und die sind tricky, weil sie meistens

00:05:43: nicht ausgesprochen werden.

00:05:44: Wir tragen sie still mit uns herum und gehen irgendwie selbstverständlich davon aus, dass

00:05:50: der andere sie kennt oder zumindest spürt.

00:05:53: Besonders bei Menschen, die uns nahestehen, gehen wir davon aus, dass sie wissen, wie

00:05:59: wir ticken, was uns wichtig ist und wie wir in bestimmten Momenten reagieren würden.

00:06:04: Und wenn das dann nicht passiert, knallt es innerlich.

00:06:08: Das tückische daran ist, dass Erwartungen so etwas wie unsichtbare Verträge sind, die

00:06:15: wir im Kopf abgeschlossen haben, ohne dass der andere jemals davon wusste.

00:06:20: Wir denken, dass er oder sie doch hätte merken müssen, was wir brauchen.

00:06:25: Das klingt im Kopf logisch, aber in der Realität ist es eine Einladung für Enttäuschung.

00:06:31: Denn jedes Mal, wenn diese unausgesprochene Erwartung nicht erfüllt wird, fühlt es

00:06:37: sich an, als würde jemand etwas kaputt machen, obwohl er vielleicht gar nicht weiß, dass

00:06:42: es überhaupt existiert hat.

00:06:44: Und das führt dann ganz schnell zu Unterstellungen.

00:06:48: Plötzlich interpretieren wir Verheiten nicht mehr neutral, sondern durch den Filter unserer

00:06:53: Verletzung.

00:06:54: Da reicht eine kurze sachliche Nachricht und wir lesen sie mit dem Unterton, den wir erwarten,

00:07:01: nicht mit dem, den der andere tatsächlich gemeint hat.

00:07:05: Das ist psychologisch gesehen eine Art Selbstverstärkung.

00:07:08: Wir suchen unbewusst nach Beweisen für das Bild, das wir uns bereits gemacht haben.

00:07:14: Das Problem ist, je enger die Verbindung zu einer Person, desto höher sind oft die Erwartungen.

00:07:22: Wir nehmen an, dass uns diese Menschen besser verstehen müssten als alle anderen.

00:07:27: Wenn das nicht passiert, trifft es uns viel härter, als wenn es ein Fremder wäre.

00:07:33: Und ja, Erwartungen sind menschlich, wir alle haben sie.

00:07:38: Aber wir müssen uns klar machen, dass jede Erwartung auch ein Risiko in sich trägt.

00:07:43: Das Risiko, das wir den anderen verurteilen, bevor wir überhaupt verstehen, was ihm wirklich

00:07:49: passiert ist.

00:07:50: Ein hilfreicher Gedanke ist, sich zu fragen, ist das, was ich gerade erwarte, jemals klar

00:07:59: ausgesprochen worden.

00:08:00: Und wenn nicht, will ich das Risiko eingehen, dass es einfach nur in meinem Kopf existiert.

00:08:06: Denn genau da, in diesem Raum zwischen unausgesprochen und unerfüllt, entsteht oft der Schmerz, der

00:08:14: dann in einem Konflikt mündet.

00:08:16: Und wenn wir uns diesen Mechanismus bewusst machen, wird es leichter, nicht jeder Enttäuschung

00:08:23: als persönlichen Angriff zu sehen.

00:08:25: Genau deshalb ist Kommunikation so entscheidend, weil sie der einzige Weg ist, diese unsichtbaren

00:08:33: Lücken zwischen zwei Menschen zu schließen.

00:08:35: Ohne sie bleibt alles im Raum hängen, unausgesprochene Gedanken, falsche Annahmen, verletzte Gefühle.

00:08:44: Und das Problem ist, je länger etwas unausgesprochen bleibt, desto mehr Raum hat unser Kopf es

00:08:51: auszuschmücken.

00:08:52: Wir fügen Details hinzu, die nie da waren und plötzlich wird aus einem kleinen Missverständnis

00:08:58: eine ganze Geschichte, die sich richtig festsetzt.

00:09:02: Ich glaube, viele Konflikte könnten sich in Luft auflösen, wenn wir früher den direkten

00:09:09: Kontakt suchen würden.

00:09:11: Nicht in Form von endlosen Nachrichten, die man immer wieder liest.

00:09:16: in denen jedes Wort analysiert wird, sondern im direkten Gespräch. Denn da hören wir mehr

00:09:23: als nur die Worte. Wir nehmen Pausen wahr, wir hören, ob die Stimme weich oder angespannt

00:09:29: ist und wir spüren, ob der andere gerade offen ist oder blockiert. All diese Signale

00:09:36: gehen in Textform komplett verloren. Es ist auch psychologisch spannend. Wenn wir jemanden

00:09:42: hören, aktiv wahrnehmen, dann tritt unser Gehirn aus diesem Verteidigungsmodus heraus.

00:09:49: Wir reagieren nicht mehr nur auf unsere Interpretation, sondern auf echte, greifbare Eindrücke. Und

00:09:57: das verändert oft schon innerhalb weniger Sekunden die komplette Dynamik.

00:10:01: Was mir auffällt, ist, dass wir uns oft hinter Zeitmangel verstecken. Ich habe gerade keine

00:10:09: Zeit zu telefonieren, klingt harmlos, aber in Wirklichkeit kann es bedeuten, dass wir

00:10:15: dem Gespräch ausweichen, weil wir Angst vor einer unangenehmen Reaktion haben. Dabei ist es genau

00:10:21: dieses Ausweichen, da später den Schaden anrichtet. Denn je länger man wartet, desto mehr verfestigt

00:10:29: sich das Missverständnis und desto schwerer wird es den Faden wieder aufzunehmen. Mein Tipp an

00:10:36: dieser Stelle, wenn etwas im Raum steht, versuche es so früh wie möglich direkt zu klären. Egal ob

00:10:43: das am Telefon oder persönlich ist. Nicht nur um dem anderen gerecht zu werden, sondern auch um dich

00:10:50: selbst vor der Gedankenspirale zu schützen, die sonst unweigerlich losgeht. Kommunikation ist nicht

00:10:58: nur der Schlüssel zum Verständnis, sie ist auch der beste Schutz davor, was aus einer kleinen

00:11:03: Unebenheit ein tieferes wird. Und genau hier, wenn wir anfangen, offener zu kommunizieren, kommt

00:11:12: oft eine ganz andere Herausforderung ins Spiel, nämlich diese ständige Hin und Her zwischen Ego

00:11:19: und Liebe. Das Ego will immer sofort reagieren, es will sich rechtwertigen, es will die eigene

00:11:26: Sicht verteidigen und am liebsten sofort klarstellen, dass man im Recht ist. Es ist schnell, laut und

00:11:33: manchmal auch gnadenlos. Und wenn wir nicht aufpassen, übernimmt es das Steuer, bevor wir

00:11:39: überhaupt merken, was passiert. Das Problem ist, dass das Ego in solchen Momenten nicht wirklich an

00:11:46: Lösungen interessiert ist. Es will gewinnen, es will beweisen, dass der andere falsch liegt, es

00:11:53: hört nicht zu, um zu verstehen, sondern um zu kontern. Und genau das macht es so gefährlich

00:11:58: für jede Form von echter Verbindung. Denn selbst wenn wir im Kopf wissen, dass uns an dieser Person

00:12:05: etwas liegt, kann das Ego diesen Zugang in Sekunden blockieren. Auf der anderen Seite steht die Liebe

00:12:13: und die funktioniert völlig anders. Liebe sucht nicht nach einem Sieg, sondern nach Verständnis. Sie

00:12:21: hat nicht das Bedürfnis sofort zu reagieren, sondern sie lässt erst mal Raum, damit sich die Emotionen

00:12:27: setzen können. Psychologisch gesehen hat das viel damit zu tun, dass wir im Modus der Liebe aus

00:12:33: einem ganz anderen inneren Zustand herauswandeln. Wir sind nicht im Alarmmodus, sondern in einem

00:12:40: Zustand, der offen ist für Perspektivenwechsel, für Empathie, für Mitgefühl. Der Knackpunkt ist,

00:12:49: dass Ego und Liebe nicht gleichzeitig am selben Ort existieren können. Entweder wir lassen das Ego

00:12:56: sprechen oder wir entscheiden uns bewusst dafür, in der Liebe zu bleiben. Und ja, das klingt leichter

00:13:02: als es manchmal ist. Aber es macht einen gewaltigen Unterschied, ob wir auf eine Situation reagieren,

00:13:09: um zu verteidigen oder um zu verstehen. Ein hilfreicher Gedanke ist, sich in diesem Moment

00:13:17: innerlich kurz zu fragen. Will ich jetzt unbedingt Recht haben oder will ich, dass zwischen uns Frieden

00:13:24: ist? Denn diese eine Sekunde, in der wir innehalten, kann genau den Unterschied machen, ob ein Gespräch

00:13:31: eskaliert oder ob wir die Tür offen lassen für eine Lösung, die für beide gut ist. Und oft merken wir

00:13:39: dann, dass es gar nicht um Sieg oder Niederlage geht, sondern darum, dass die Verbindung nicht

00:13:44: verloren geht. Und genau da kommen wir zum Kernpunkt, dem Verzeihen. Viele denken,

00:13:51: verzeihen sein erster Linie etwas, dass man dem anderen schenkt, so eine Art Freifahrtschein oder

00:13:58: Entschuldigung, damit die Person sich besser fühlt. Aber in Wirklichkeit hat das viel mehr mit uns

00:14:03: selbst zu tun. Denn wenn wir ehrlich hinschauen, merken wir, dass wir die meiste Last gar nicht

00:14:10: im Außentragen, sondern in uns. Jeder Groll, jedes Festheiten an einer Verletzung ist wie ein kleines

00:14:17: Gewicht, das wir ständig mitschleppen. Und das wird nicht leichter, nur weil Zeit vergeht.

00:14:23: Verzeihen bedeutet nicht, dass wir das Verhalten gut heißen oder klein reden. Es heißt auch nicht,

00:14:31: dass wir alles vergessen sollen oder dass wir wieder so tun, als wären nichts gewesen. Es geht viel

00:14:38: mehr darum, den eigenen inneren Raum wieder frei zu machen. Denn solange wir in Gedanken immer

00:14:45: wieder dieselbe Szene durchspielen, bleibt der Konflikt lebendig. Auch wenn er nach außen längst

00:14:51: still aussieht. Psychologisch gesehen verknüpfen wir das Erlebnis mit einem starken Gefühl und jedes

00:14:58: Mal, wenn wir daran denken, ruft unser Körper diese Emotion erneut ab. Das hält uns in einer

00:15:05: Schleife gefangen. Wenn ich vergebe, dann tu ich das, um aus dieser Schleife auszusteigen. Ich entscheide,

00:15:14: dass dieser Moment mich nicht länger definiert und dass meine Energie besser investiert ist,

00:15:20: als sie an eine Verletzung zu binden. Das heißt nicht, dass es keine Konsequenzen gibt oder

00:15:26: dass die Beziehung genauso weiterläuft wie vorher. Manchmal ist Verzeihen auch ein stilles

00:15:32: Loslassen, ein inneres "Ich lasse dich gehen, aber ohne Groll". Der Schöne daran ist,

00:15:40: dass dieser Schritt oft völlig unabhängig davon passieren kann, ob die andere Person,

00:15:45: das überhaupt bemerkt oder anerkennt. Verzeihen ist etwas, dass wir in erster Linie für unseren

00:15:52: eigenen Seelenfrieden tun. Und wenn wir den einmal gefunden haben, verlieren viele Dinge,

00:15:58: die vorher riesig wirkten, ganz von selbst ihre Macht über uns. Am Ende läuft es oft darauf hinaus,

00:16:07: dass Verzeihen weniger ein Geschenk an den anderen ist, sondern ein Schritt zurück zu uns selbst.

00:16:13: Wenn wir diesen inneren Frieden einmal gespürt haben, merken wir, wie viel leicht er sich auch der

00:16:20: Blick auf andere Situationen anfühlt. Plötzlich ist da nicht mehr dieser ständige innere

00:16:26: Widerstand, der uns in Gedanken immer wieder zurückzieht. Und genau deshalb lohnt es sich,

00:16:32: dem Mut zu haben, Dinge loszulassen. Nicht, um sie zu vergessen, sondern um wieder Raum

00:16:38: für das zu schaffen, was uns wirklich wichtig ist. Ich finde, es ist ein starkes Zeichen,

00:16:45: wenn wir in einer Welt, die oft von Recht haben und Kontern lebt, bewusst einen anderen Weg gehen.

00:16:52: Einen Weg, der nicht auf ständiger Verteidigung basiert, sondern auf Klarheit, Selbstachtung

00:16:59: und Respekt. Das ist keine Schwäche, das ist Selbstführung. Denn wenn wir uns selbst gut

00:17:05: führen können, verlieren auch äußere Angriffe ein Stück weit ihre Kraft. Und genau in dieser

00:17:12: Stelle möchte ich dich ermutigen, heute vielleicht einmal zu überlegen, ob es in deinem Leben etwas

00:17:18: gibt, das du loslassen könntest. Einfach, um leichter zu werden. Wenn dir diese Folge etwas gegeben hat,

00:17:28: wenn sie dich zum Nachdenken gebracht hat oder die neue Perspektiven eröffnet hat,

00:17:33: dann freue ich mich sehr, wenn du dir kurz die Zeit nimmst, sie positiv zu bewerten. Das hilft

00:17:40: nicht nur uns, sondern sorgt auch dafür, dass mehr Menschen diese Impulse finden und vielleicht

00:17:46: für sich nutzen können. Teile die Folge gerne mit jemandem, von dem du glaubst, was ihm gerade

00:17:52: gut tun könnte. Denn manchmal ist genau so ein Impuls der Anfang einer Veränderung,

00:17:58: die wir gar nicht kommen sehen. So, das war's für heute. Bis dahin, hör auf dein Herz,

00:18:07: vertraue deine innere Stimme und vergiss nicht, die Antworten liegen in dir. Unbox

00:18:14: yourself and supercharge your life.